OSMOSIS

I find curious to think that the sound of the waves is relaxing. How is it that such a powerful and often loud phenomenon can bring a troubled mind such a state of calmness? From far away, the waves are certainly less threatening. Confronted to them however, feeling its movement, feeling how powerless you would be if it decided to take you away... I can always swim in the ocean a little at a time. I will do the starfish and close my eyes for a brief moment, only to open them again seconds later afraid that I drifted so far away from shore that I can't swim back.
I am afraid of the ocean.
Yet somehow its proximity brings peace to my heart, and that I will never be able to explain.

Then I thought; isn't it how I feel about love, too?
Am I not scared of it, but find comfort in the idea of it and what I see through others?
Love seems so inviting, from far away. Like the color of the ocean, like the fresh breeze it brings you, the cold water on your skin after a day in the sun.
Then you close your eyes for a brief moment...

...And you're so far away from shore that you can't swim back.

BE...

I have friends.

A good mother and brothers.

I have a roof over my head.

I have a job, a good job.

I have beauty within.

I have talent and self-motivation.

I am healthy

and smart.


With all this, I have to be,

I must be happy.

SUCCESS!

LAC SUPÉRIEUR/ SUMMER 2010

Today, after days of hard work I'm finally done re-uploading all the pictures that got lost last year. That represents almost 6 years worth of photos! 

I'm very fond of this thing though I haven't been really active in the last few years.

I'm happy.

BOOM

I spent the entire day in a town I didn't want to be, in a hotel I didn't want to sleep in. I made the best of it, I thought. I went for a nice lunch, had a few beers even. Danced with a man in the middle of a restaurant with no music at all.

I went to bed early that night, too early. Not exactly tired, just eager to leave this day behind me. Theorically speaking, I did wake up the next day, just past midnight. I heard the first boom and my eyes opened slowly. Usually, I would have been confused by the time, I would have looked at the clock, maybe panic for a second. There was none of that. I knew exactly where I was, the time, the date, all painfully too clear and... real. I got out of bed and walked to the window. I could see the soft glow of the lights outside and the reflection of it on the water. Like a forest covered in snow, the room absorbed every bit of sound, giving a dream like atmosphere to my surroundings. Even the ongoing detonations seemed to be happening so far away.

My body was still warm from lying under the blanket and a chill went through me as I stood there, silent, bathing in the yellowish glow of the night. I closed my eyes, heard a few more "pow", followed by a louder one. The "grande finale", then nothing.

I left the curtains open so I wouldn't be in the dark and went back to bed, shivering. There, surrounded by the cheers of happy people, screaming and laughing, I never felt so desperately alone. Hugging one of the pillows tightly, I took a deep breath and whispered to myself;

" Happy New Year Myriam".

A few hours later I was at work; In my head, the echoes of the fireworks.

LAISSE LES ALLER

"C'est une de ces journées où tu as juste envie de pleurer, sans savoir pourquoi, sans explications logiques. Comme si tu pleurais simplement pour ceux qui n'y arrives plus ou pour ces personnes qui meurent sans une larme pour eux. Peut-être même est-ce seulement que tu partages la douleur d'autres que toi, des gens que tu ne connais pas, ne connaîtra jamais.

Ton cœur palpite comme un fou, tes yeux s'embrouillent, la gorge te brûle. Tu pensais que tu serais mieux seule, mais maintenant que c'est ta réalité, tout ce dont tu aurais envie c'est qu'on te serre fort, très fort. Et pourtant, quand on t'approches, quand on te touches, tout est statique.

On dit que les gens déprimés rient plus fort que les autres."

RESTLESS

How do I feel?


Restless nights,
let me go to sleep,
let me rest my head,
stop it from spinning.

Everything spins and
nothing moves - All at once.

Then, in this bed, in this room, I can't sleep.
I just want to be left alone,
and held tight - All at once.

How do I feel...

THE MUSEUM

North American Harvard MK. IV

 "Are you with the school?", she asked.
"No, I'm with "him"", I answered, supposing she knew who I was talking about. I smiled and proceeded to go grab the cup of coffee I just paid for.

I sat down not too far from a table where a bunch of old men were sitting, talking about planes, proudly wearing sweaters and jackets with logos that I couldn't properly identify but supposed it was either reprensenting veterans or the museum, or both. One of them was mumbling so much that I thought he was speaking chinese at first. Though I didn't truly listen to what they were saying as it would have been a bit impolite, the sound of their voices was soothing and I let my thoughts drift away as I looked at, I would shortly discover, a DC-3 that has flown the equivalent of 492 times around the world in mileage.

There is definitly something beyond description about the museum. Though I have an extremely limited knowledge about the evolution of aviation through the years or even the war in general, I can't help myself but to be in complete admiration about it. Walking in there, surrounded by such beautiful machines, designed and re-designed constantly, so much thoughts and efforts, so much devotion for a dream came true; Men can fly. There is much, much more to it than I can see, but I feel it through others, like him, and to my eyes there is nothing more beautiful than this; Passion.

It reminds me of the first time I went to work. As I was walking towards my little airplane, a Dash-8 100, I remember thinking how beautiful it was and how big of a smile I had. The weirdest part being that I don't even know how to fly but it surely doesn't stop me from loving it. Even during the training I was the only one of the group to walk around, touch the aircrafts and ask a thousand questions about them. Maybe one day... I will fly too.

Now, I am sitting here with a coffee but there are no old men telling stories, there are no conqueror of the skies surrounding me, the smell of oil and engines is gone and I am wondering if I will ever go back there again.

UN GRAIN DE RIZ

Il y a eu de la musique, puis plus rien. La seule chose qui semble revenir constamment, ce sont ces crampes au bas de mon ventre pour me rappeler à la réalité. Je pense au petit grain de riz et ça me fait mal. Je réalise que je suis seule et que c'est ma faute si je le suis. Tout est ma faute. Moi et mon incapacité à gérer ce qui me traverse, ce qui me bouleverse.

J'ai murmuré "pardon",
Et j'ai enfin pu pleurer.

MAISON TEMPORAIRE

Si certains se demandaient à quoi ressemble mon chez moi dans le moment, voilà. Ma chambre, mon nid douillet entre deux vols. J'ignore combien de temps je resterai dans celle-ci, j'ai déménagé 5 fois en 3 ans et je ne serais pas surpris de devoir refaire mes valises, encore. Je ne vois pas de menaces à l'horizon ou de changements de plans soudain, mes colocataires sont plaisantes et je ne me fais pas voler ma nourriture... Qui sait.

J'ai trouvé cette chambre in extremis, après m'être fait mettre dehors de la maison où j'habitais précédemment, de février à octobre. Je suis la seule à blâmer malheureusement. J'ai vraiment cru que tout irait bien, qu'on s'entendrait bien lui et moi, qu'on trouverait bien un moyen de faire marcher les choses. L'optimiste en moi s'est fait remettre à sa place quelque part en Septembre, quand il m'a mit dehors parce que j'étais amoureuse de quelqu'un qui n'était pas lui. Au bout du compte les changements qui sont arrivés, quoique précipitamment, étaient pour le mieux.

Maintenant j'ai l'âme en paix, c'est ce qui compte.

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TRY AGAIN

I've never been much of a talker. Not quite sure I'm a good listener either, though I always try my best to be.

No. What I do best is, not so unfortunately, always including nobody but myself, a delicious seclusion that I most often fill with letters. English not being my first language, this is a big step out of my comfort zone, a most needed one.

I lost all the pictures on this blog but the words remained. I've had this for over 4 years and it is a sweet, comforting thing to have. I'll try my best to re-upload them as days go by, slowly but surely.

I haven't been taking a whole lot of pictures in the last year. I can't say why I didn't, but I didn't, and it frustrates me in way. Have I lost interest? Have I become lazy? I'm afraid so. But words I never get tired of. Even if I doubt people will show interest towards someone they don't know, maybe will they read for other reasons? But whatever I want to talk about, whatever I need to say to get to that peaceful state of mind, whatever I need to do to ease my troubles, I will. It is much better here than anywhere else anyways. 

I don't want to say I'm lonely, I always thought it sounded too sad, too negative and I don't see it that way. I do want to share. I do want others to know about me, I just won't force it on anyone.

LONDRES, SEPTEMBRE 2013

L'air confiné du tunnel me faisait tourner la tête. Après avoir passé une nuit blanche dans un tube en métal présseurisé je n'avais qu'une seule envie, respirer de l'air frais. Ce n'est qu'après plusieurs minutes de marche dans ce labyrinthe sous-terrain que nous purent enfin sentir le vent frisquet Londonien sur nos visages fatigués. 

La vue me redonna un regain d'énergie inattendu, excitée par les gens, les voitures, l'architecture et les éventuelles aventures à venir. J'avais faim, et l'idée d'un croissant frais et d'un café chaud me faisait vraiment envie, d'autant plus que les environs offraient plus que son lot de petits bistrots desquelles émanait une odeur fortement agréable. Après avoir convenu un plan pour la journée et un point de repère si il advenait que l'on se perde de vue, mon ami et moi marchions tout sourire dans les rues animés de Londres, le ventre vide. Bien vite nous trouvèrent un petit marché où nous achetèrent des sandwiches déjeuner et allèrent manger le tout dans un parc, sur les marches en marbre d'une statue quelconque. La foule d'activités autour me donnait un mal fou à me concentré sur une seule chose. Je regardais les gros autobus rouges bondées et avais une folle d'y monter, ce que l'on fis. D'une autobus à l'autre nous débarquèrent une fois de temps en temps pour y découvrir des canaux, d'autres ruelles charmantes, encore des cafés chaleureux, des pavés en pierre, des tavernes intrigantes... Et bien sûr, Big Ben, le parlement, le palais de Buckingham et bien d'autres monuments historiques tout aussi magnifiques et surnaturels les uns que les autres. La température était des plus agréable et le soleil pénétrait partiellement le léger brouillard presque constant qui surplombait la ville. 

Malgré mon excitation évidente, le manque de sommeil et la faim me tenaillait toujours et je manquai m'endormir à presque tout les endroits ou nous nous arrêtions pour contempler la vue. De l'autre côté de Westminster Bridge, George s'assis sur un des banc en pierre face à la rivière pour se rouler une cigarette. J'appréciai le temps d'arrêt et ferma les yeux quelques minutes. 

(À suivre...)

NEWFOUNDLOVE

Quel beau port, St Johns. Il y avait bien longtemps que je voulais un seul layover qui me permettrait de prendre quelques clichés de cette ville portuaire magnifique. Mon équipage et moi avons longés Water St et constatèrent avec émerveillement que c'était le festival de Georges Street. George Thorogood jouait ce soir là, j'ai pu danser sur du bon vieux Rock n' Roll sous une nuit nuageuse mais sans pluie. Ce fut une courte mais oh combien agréable soirée! J'ai dégusté avec émerveillement un rum ambré aux notes de caramel qui laissait dans la bouche une plus qu'agréable sensation de chaleur. J'ai également mangé un Newfie Bennie (Newfoundland Eggs Benedicts) au Bagel Café (que je recommande grandement). Même si mon plat n'était pas top et que le prix était plutôt élevé, le décor lui m'a charmé instantanément de même que le service. J'y retournerai pour sûr. Sinon... que dire de la vue de ma chambre du haut du 6ème étage. Je fus choyée, vraiment. St Johns Newfoundland, tu as conquis mon coeur.

Newfoundland, Newfoundlove.

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VOLATILE

J'adore le fait d'être volatile. De n'être qu'à un endroit pour une soirée, et puis je m'évapore de nouveau. M'évaporer. Québec encore, pour une soirée déléctable. 

Un ami me voudrait avec lui quelques jours à Winnipeg.
Un autre est à San Francisco pour 6 semaines et j'aimerais aller lui rendre visite.
Une autre repart en France en Septembre et j'aimerais aller avec elle.
Un autre ami avec qui j'ai fais du pouce jusqu'à Halifax et moi aimerions aller au Nicaragua.
Un autre part en vacance en Allemagne et m'a demandé de l'accompagner.

Je voudrais pouvoir tout faire.

Je me suis payé des cours d'Espagnol. But numéro 1: être fluente d'ici un an.
But numéro 2: apprendre à jouer du piano.
But numéro 3: économiser, retourner à Montréal, à l'école, être temps partiel agent de bord.
But numéro 4: continuer la photo.

A goal without a plan is just a wish.

Pour ceux qui auraient peut-être remarqué, (en faite, c'est sûr que personne à remarqué) mon style de photo change avec le temps. Je n'édite plus les photographies que je prends autant qu'avant, je les laisse tels quels la plupart du temps, ne mettant qu'un vignettage peu apparent. J'aime beaucoup mieux, c'est plus vrai, plus naturel. C'est comme moi qui apprend à m'aimer de plus en plus, jour après jour. Mon nez trop gros, ma peau complexe, mon menton fessu et mes cheveux un peu sec. J'aime tout, on dirait que plus rien ne me dérange aujourd'hui. Si c'est sa vieillir, je veux avoir 80 ans aujourd'hui. 80 ans et pleins de belles rides de joies.

Je pensais m'en tirer à bon compte avec mon estime de soi, mais par moment je crois que la pensée et la réalité ne sont pas tout à fait miroir. Mais ça va. Parfois par contre, j'avouerais que c'est difficile avoir un coeur et d'aimer. Aimer des gens absents, des gens qui se foutent de toi, des gens qui ont mal et sont remplis de rancoeur, des gens impatients, méchants, arrogants, ne t'accordent aucun temps. Mais sans comprendre... ce sont ces gens là que j'aime.

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MORCEAU DU CARNET NOIR

Il pleut à boire debout, en arrière plan c'est Gillian Welch qui me chante "I am on orphan girl". Parfois c'est comme ça que je me sens. Même ma mère et mes frères d'amour n'efface pas cette impression totalement. Dehors sa gronde de plus en plus fort, le tonnerre s'est mis de la partie. Pendant quelques minutes ça n'a été que moi, ma guitare, ma voix et le tonnerre qui semblait vouloir m'accompagner. Ou était ce peut-être une façon de m'inviter à aller prendre une marche?

Pour une fois, mes larmes n'accompagne pas la pluie. Je suis une orpheline. Presque tout les hommes de ma vie m'ont déçu. Déçu à un point tel que je préfère me priver de la chair plutôt que de laisser mon coeur voguer directement contre les rochers. Si j'ai mal... oui. Je ne le laisse pas paraître. Si j'ai mal, oui, tellement que certains soirs, dans mes rêves, même mes fantasmes se font cauchemards. Attendre l'amour c'est plus douloureux que je pensais. Beaucoup plus. Si mon propre père n'a pas su m'aimer, comment un homme étranger à ma vie pourrait le faire? Et tout ce que je demande à la vie, c'est l'amour d'une seule personne, mais est-il faux de penser qu'il proviendrait de "quelqu'un"? Un âme soeur, que les gens disent. Est-il stupide et vain de croire en telles choses? Ou peut-être est-ce que je ne regarde pas dans la bonne direction. Peut-être que je ne parle pas à la bonne personne. Il est si douloureux d'attendre, désillisionnée comme jamais. Mettre son bonheur et sa vie dans l'amour d'une personne, temporairement, car "pour toujours" n'est plus au goût du jour. Je manque cruellement de sentiments durables et sincères. J'en ai besoin comme l'air que je respire.

Je respire; l'odeur, le son de la pluie. Ça ne m'a jamais autant fais de bien. Le tonnerre gronde encore, temps idéal pour aller prendre une marche, après tout.

Je crois que je vais plutôt fermer les yeux et sourire. Sourire pour ne pas me plaindre. Sourire parce que je sais que tout va bien au bout du compte, et que je finierai bien par comprendre en quoi, en qui mettre mes espoirs. En quoi, en qui croire. Rester fidèle à moi-même. Attendre. Aimer.
La patience finit toujours par payer.

BALADE À TORONTO

Hier, c'est avec un oeil de pirate et ma caméra que je suis allé faire des comissions dans le GTA. Pour être brève, j'ai une infection viral à l'oeil droit (qui s'est développé aussi dans l'oeil gauche depuis hier). Ce genre d'infection ne se traite pas par antibiotiques (c'est viral, non bactérien), et non seulement ça va prendre un minimum de 2 semaines avant de guérir, mais en plus, le petit virus s'accompagne d'un mal de gorge et de fièvre. Courage ma belle! Rien arrive pour rien, comme on dit. Ça va guérir. 

J'ai sortis mon vélo sur lequel il ne reste plus qu'un frein et j'ai pédalé dans la température enfin viable du mois d'Avril, tout sourire. En bonne compagnie, doux vent et soleil, j'en ai presque oublié que je n'aimais pas Toronto. Même avec un oeil en moins, j'appréciais la moitié de tout, au complet. J'ai été au Henry's me rinçer l'oeil avec de belles caméras et leur technologie de pointe. J'enviais en silence les bels objets en tenant précieusement mon appareil contre moi. J'ai mangé le pire grilled cheese de ma vie au coin de Church et Queen St E. J'avais chaud et froid, je ne savais plus quel morceau de vêtement enlever ou mettre, quand et comment, je suais et grelottais en même temps. J'ai mangé un empanada au poulet au Kensington Market et apprécié une conversation de singes et de reptiles en sirotant un mocha au I-deal Coffee.

Balade à Toronto. C'est ce que j'ai fais hier mais c'est aussi le titre d'une des chansons de Jean Leloup que j'affectionne particulièrement et qui me fait voir Toronto d'une autre façon. L'été revient et avec lui tout les attraits que cette ville a à offrir. Particulièrement les plages! Je prendrai mon vélo pour un peu plus de verdure, High Park a sa part de charme.


"Tu dormais sur le banc tandis que je conduisais et j'espère ne jamais arriver.."
BALADE À TORONTO, JEAN LELOUP

On est arrivés, finalement.

CONTE DE FÉE POURRIE

Et y'a le coeur qui dit; "Ne le suis pas, on va se noyer."

"Temporaire". Jamais ce mot là ne m'a paru aussi opressant, aussi repoussant. Je l'ai entendu de sa bouche le premier. Mots qui se voulaient, je suppose, être non péjoratif mais plutôt réaliste. Comment de confusion ça a pu m'apporter. Combien d'idées morales et de valeurs ça a remis en question. Mais ça m'a donné, surtout, un mal de coeur incessant depuis maintenant 3 jours. 

SOLITUDE

La solitude. Un mot qui effrait, qui soulage, qui ronge aussi parfois, pour certains. La solitude dans tout ce qu'elle a de plus beau, une beauté terrible...

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EN BREF

Un petit café que Sam m'a fait découvrir. Ideal Coffee, Toronto, ON

Moi, été 2012

Un drôle d'oiseau, Moncton Nouveau-Brunswick / Été 2012

Toronto Pearson International Airport, Toronto, ON

En attendant le traversier pour l'île de Toronto par une chaude journée d'été / Toronto, ON

Harbor Front, Toronto, ON / Été 2012

Airshow vue d'Hanlan's point, Toronto ON / Été 2012

Une très belle boutique de livres à London, ON

Lui et moi admirant la chute de 254 m, Alberta / Automne 2012

Sur le chemin du retour, BC / Automne 2012

Des nouvelles:

Je l'avais rencontré en février. Je l'aimais beaucoup. Une fois nous avions été tout les deux sur l'île de Toronto où se trouvait un bateau qu'il aimait beaucoup. Je lui avais fais un dessin du dit bateau sans jamais avoir eu le courage de lui donner.

J'ai vu quelqu'un mourrir aujourd'hui. Au coin de ma rue, j'ai entendu un bruit semblable à quelqu'un qui aurait projetté une télévision par une fenêtre. Ensuite, j'ai entendu une femme pleurer frénétiquement en criant "Oh my god" à répétition. J'ai enfiler des jeans et un chandail et je suis sortie. L'homme était allongé tout près d'un poteau de téléphone sur lequel on pouvait clairement deviner un impact. Sa motocyclette était quelques mètres plus loin. Les secours n'étaient pas encore sur les lieux à ce moment là et je pouvais lire, de l'autre côté de la rue, l'émotion sur le visage des gens. J'ai vu mon colocataire serrer la femme dans ses bras, elle était en état de choc. J'ai ressentis un réel incomfort, je savais que le jeune homme ne se relèverait pas, qu'il ne se relèverait jamais. J'avais des noeuds dans l'estomac. Je ne connaissais pas cette personne, mais il était mort, là, sous mes yeux. C'était la première fois que je voyais la mort d'aussi près. Quand les ambulanciers sont arrivés, ils ont constatés le décès, une enquête s'est entamée, les rues ont été fermés. À la demande des policiers, la foule s'est écartée, et je suis retourné chez moi sans poser de questions.  

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ONCE UPON A TIME, SUMMER

This was my life. Summers will never be as sweet.

CAROUSSEL

BOSTON, JUIN 2012

Ça tourne beaucoup, ça tourne très fort. Pendant 15 jours c'était travail par dessus travail. Entre temps de belles sorties ici et là, une mémorable à Boston, entre autre. Je crois, après quelques verres, avoir eu envie d'embrasser un beau californien don je ne me souviens plus le nom. On a dansé ensemble sur de la musique un peu kitsch, on a fait 2 bars différents. Pas moi et le californien non, moi et mon équipage bien sûr. Dans l'un j'ai cru entendre de la musique live. Le lendemain, c'était parti pour un petit tour downtown où je me suis rendu en métro. C'est beau, Boston. C'est imposant... Je me suis perdu dans un H&M.

Il y a eu pendant quelques minutes précieuses mon New Orleans chéri où je devrai retourner éventuellement. 

Bien d'autres endroits encore mais un plus près de moi encore que j'appelle affectueusement "la plage de tout nues". Sur l'île de Toronto, Hanlan's Point, pour être plus précises, se trouve à quelques minutes de marche une plage où les vêtements sont optionnels. Si au début l'idée me paraissait étrange, après avoir enlever mes vêtements et m'être étendue quelques heures au soleil, je n'avais plus aucun préjugés contre cet endroit. Il y a dans cet espace une vulnérabilité palpable, un sens de la gentillesse, des gens dans leur plus simple appareil. De la superficilialité là bas, pas vraiment. Les belles femmes garde leurs vêtements, curieusement. Et essayez donc d'être en "criss" et crédible (pardonnez ma vulgarité) en étant à poil! Tout est plus drôle, jouer au volley ball, au frisbee, danser aussi. Ça fait 3 jours que je m'y rend et j'y retournerai demain. Je bronze pas vraiment ( je met de la 60), mais mon but c'est pas de bronzer... C'est d'être étendu sur une grande couverture, mes pieds dans le sable chaud, mon corps enfin libéré de cette couche superficiel, le bruit de l'eau et le vent sur ma peau entièrement découverte. Plus rien n'a d'importance. Et je lis un bon livre. Et mon âme divague.