UNE ÉTAPE À LA FOIS

Je me suis rendue compte que si j'écrivais autant, c'était surtout pour tuer le temps, plus que pour partager une idée. Une pierre deux coups, qu'ils disent. Y'a mon portable sur mes genoux, je suis nue, couché depuis quelques heures déjà. Je ne crois pas avoir pris la peine de m'habiller aujourd'hui, c'est comme si mes vêtements m'étouffaient. Ou alors c'est peut-être seulement de la paresse. Peu importe, je suis bien, comme ça, sans seconde peau.

C'est sans seconde peau également que j'ai élaborer des rêves, encore plus, un plan B. Plan B... Enfin bref, j'ai élaboré le tout en ayant conscience que c'était un peu tirer par les cheveux, mais ça m'a fait me sentir bien, quelques instants. J'aurais envie d'aller étudier le journalisme en Nouvelle-Zélande, faire des photoshoots de tout ce que je verrais, entretenir un blog journalier sur les endroits où j'aime aller ou alors là où on m'enverrait. Écrire pour des magazines, des revues, de journeaux, en faire un métier. J'aimerais ça, je crois, j'arrêterais enfin d'écrire pour passer le temps. Je prendrais des clichés, je ferais de la photo, comme j'adorais le faire il y a pas si longtemps. Dans mes temps libre, je ferais de la peinture. J'exposerais peut-être localement, je ferais des rencontres extraordinaires. J'irai en Écosse voir les châteaux, apprendre à parler gaélique, language qui disparait lentement, rouler mes R à l'écossaise. Mes cheveux auront poussé juste en dessous des seins, ma peau aura fière allure. Je serai belle et épanouie. C'est comme ça que je vois ma vie, dans pas si loin. Je serai loin des grandes villes, j'acheterai une petite maison en campagne et je jouerai encore de la guitare, mais sur ma galerie, cette fois. J'aurais aussi un piano, un vrai, car j'aurais suivi des cours comme j'en rêve depuis longtemps. Je serais agent de bord à temps partiel durant mes études en journalisme à l'université, pendant mes congés lorsque je ne serais pas en train de rédiger des dissertations j'irai parcourir le monde le temps d'un week-end. Aujourd'hui, c'est de tout ça don ma tête était remplie. Il y a un an déjà, je me disais quelque chose de semblable, assise sur une plage de la Colombie-Britannique. C'était un rêve que j'ai concrétisé. Il manque juste une étape avant que tout se mette en branle... une toute petite étape. 

Peut-être que je devrais m'habiller, avant.

IMPRÉVISIBLE

On m'a dit que j'savais pas ce que je voulais.

Mais c'est pas juste parce que chaque fois que j'finis par savoir,

y se passe quelque chose qui me fait changer d'avis.

Ensuite je sais plus. Depuis, je marche sans avoir de direction.

J'ai jamais été douée pour prendre des décisions intelligentes,

je laisse la vie se charger de ça pour moi.

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BOUGE

Je vais être en chambre dès la fin de semaine prochaine. J'ai été visiter hier, c'est très jolie. Une vieille et grande maison sur 2 étages avec un balcon géant, une fenêtre énorme donnant sur le lac et les vergers. Ma chambre est spacieuse et bien éclairée, j'ai déjà hâte d'y être. J'ai besoin d'espace, d'air. J'ai besoin d'être avec moi. J'ai un ressentiment, une pensée brouillée, l'idée que peut-être mon paradis est avec ma famille, mes amis, mon français et les champs de blé d'inde. Je ne sais pas encore, d'ici là au moins j'aurai un chez moi ailleurs que ce petit nid d'amour, la seule chose que je connais ici et qui me rend complètement folle. Seul l'avenir me dira ce qu'il adviendra de moi d'ici la fin de l'été, en attendant je préfère me dire que je suis heureuse. Je vais continuer à travailler et à sourire, y'a rien de pire que de vivre dans une salle d'attente, comme dirais mon père.

UN CERTAIN JOUR DE MARS

Et toute cette attention, juste pour moi. Tout ces gens, ces rires et câlins, ces cadeaux et beaux mots, tout ça, juste pour moi. Une trop belle surprise samedi soir, un bon repas au Yamoto, 3 allées de bowling et toute la famille du coffee house réunie pour une seule personne. Voir tout ce monde heureux me donner autant d'amour m'a rendue complètement folle... Et tout ça grâce à toi. Toi qui a organisé le tout, payé pour tout, sans rien demander. Toi qui m'a ensuite emmener voir les young-uns au Blue Gator comme cette fois d'avant où on avait danser toute la nuit comme des fous.

Et aujourd'hui, encore sidérée de l'impact "téléphone", tout le monde savait que c'était mon anniversaire. Après l'avoir entendu 100 fois (don 3 en différentes langues) mes joues n'auraient pu être plus rouges et mon ego plus gros! Et en revenant du travail, quelques e-mails qui me fit sourire encore plus. Comme ça fait du bien... 

Merci infiniment pour tout.

TIMORÉE

Salut, c'est moi.

Je sais on a jamais vraiment eu la chance de se parler sérieusement et ... en personne. C'est probablement cette même raison qui m'amène à me demander pourquoi c'est si dur de t'enlever de ma tête. On a grandit pas vrai? Depuis le temps... Tu es devenu beau garçon (en faite du l'as toujours été). Un brin narssicique même si tu l'admettras jamais, philosophe à tes heures, parfois méchant sans vraiment l'être mais surtout... Tu étais l'avenir dans lequel je me voyais. Malgré tout les défauts ou les problèmes, mais dans ma tête, rien d'insurmontables. On aurait fait le tour du monde ensemble. On aurait été les pires ennemis, passionément enragés, s'aimant comme des fous mais trop cons pour se l'avouer... et se retrouver tôt ou tard à faire l'amour en secret. Se tenter, succomber. Garder en vie cette étincelle qui s'embrase chaque fois que nos deux corps se touchent. Et s'haïr. S'haïr chaque jour de se mentir autant.

Être folle amoureuse. Ça me manque. Et aujourd'hui l'histoire qu'on partageait avant est devenu deux. Mon nom n'apparaît plus dans tes pages pas plus que les sentiments, aussi mauvais étaient-ils, que l'on se donnait. Mais c'est une bonne chose pas vrai? Dans 20 ans. 30 ans d'ici. Où est-ce que je serai. Où seras-tu, toi? 

J'aimerais m'enlever de la tête.... mon chez moi, c'est toi, peu importe où nous sommes.

THE PARK

Why should he come back through the park? You thought that you saw him but no you did not. It's not him who'd come across the sea to surprise you, not him who would know where in London to find you. With sadness so real that it populates, the city and leaves you homeless again. Steam from the cup and snow on the path the seasons have changed from present to past. Why should he come back through the park? You thought that you saw him but no you did not. Who can be sure of anything through? The distance that keeps you from knowing the truth. Why would you think your boy could become the man who could make you sure he was the one?

The one

My one

My one.

JOUE

Le 24 décembre au soir, nous étions invités au party de famille d'Arden.

Si au départ il n'y avait que des vieux, que l'ambiance était étrange et qu'à 9 h on voulait partir, c'est à 9 h que les choses commencèrent à bouger! Arden me demanda de jouer de la guitare pour eux, ce que je fis. Pendant ce temps, ses frères, 2 autres garçons et mon amour partirent jouer dehors. 

Je jouai ce que je connaissais, des chansons francophones à la demande populaire (j'ignore pourquoi) et aussi d'autres que je viens tout juste d'apprendre. Son père étant musicien, m'accompagna à la basse. Au début j'étais mal à l'aise, habitué de jouer seule chez moi dans un coin sombre de la maison me voilà devant un musicien de profession! Un passionné, un vrai. Après quelques tentatives de chansons de Noël perdues, il me demanda si je savais jouer du "blue grass" question à laquelle je répondis non, bien sûr. Et c'est pendant 7 h durant, que je jouai de la guitare avec lui à la mandoline, puis plus tard avec Peter et Nolan. Jams improvisés, moi à la guitare d'accompagnement, Peter guitare solo et Nolan à la basse, tantôt à jouer du "Scotish" tantôt à jouer du Shinedown, Oasis, Johnny Cash, Pink Floyd, Neutral Milk Hotel, Jason Mrazz, Avec pas d'Casque et autres. Magique. Je voyais dans les yeux du vieux musicien un plaisir évident et contagieux, un plaisir nouveau pour moi, celui de partager avec d'autres personnes une passion commune. Il m'invita à retourné chez lui autant que je le souhaites pour apprendre et jouer avec lui, quel bonheur!! Moi qui rêvais de prendre des cours de guitare, j'ai maintenant l'oppurtunité de le faire sans que ça me coûte un sous! 

Hier encore, chez Steve, on me demanda de jouer. Même si j'avais les doigts en sang ce fut avec joie que je pris la guitare! Steve est un musicien aussi, j'appris encore davantage. On lui demanda de jouer des chansons que je connaissais pour que je puisses chanter, je fus touchée de savoir qu'ils aimaient m'entendre. Toute cette attention, tout ces encouragements me fis l'effet d'une poussée dans le dos énorme. Jouer, jouer encore plus qu'avant, jouer jusqu'à en perdre mes doigts.

JE VEUX DORMIR

T'es dans mes rêves. 

Trop souvent.

Je t'aime en dormant.

Et ça ne m'embête pas. 

Ça ne m'embête plus.

Tant que tu restes là.

OPTIMISME

On dit qu'il ne suffit que d'un regard, un seul, pour savoir ce qu'une personne ou un endroit nous fait ressentir. J'aime cet endroit. J'aime cette personne.

Je viens d'essuyer un refus. Je m'en fou, c'est que ma place n'était pas là. La directrice générale de l'endroit où j'ai postulé au B.C. m'a refusé, puisque je n'étais pas admissible au programme JCT. Ils ne choisissent seulement que les candidats de ce programme. Un petit coup au ventre, mais rien de grave, je pars quand même. Est-ce que j'ai peur? Oui sans aucun doute. Un peu moins en sachant qu'elle sera avec moi, par contre. Quelle bonne nouvelle! Je n'ai aucune idée de ce que je trouverai là-bas, mais j'ai confiance que tout ira bien. Peut-être trouverais-je un endroit comme celui-ci, un endroit ou je me sens bien et où les éventuels problèmes s'effaçeront, comme par magie? Date de départ, 1er Juillet? À voir. Pour le moment je préfère ne pas penser qu'on arrive tranquillement au bout du rouleau...

Pleure pas, petite Mmy. [Mmy]

" J'aime beaucoup trop le mouvement, et ne serait-ce qu'un instant, je n'ose jamais me surprendre, je n'arrive jamais à me rendre et je ne fais jamais que passer..."[Voyager, Jean Leloup]                                           

THE WEST IS THE BEST

Un peu lasse, fatiguée, j'arrive chez moi.

Sur la table, un petit mot qui disait ceci;

"Aimerais-tu partir 2 mois près de Vancouver cet été? Tu aurais un emploi d'été. Si cela t'intéresse, appel Céline."

Alors c'est vrai? Y'a vraiment quelque part, quelqu'un qui écoute nos prières et qui les réalisent?

Merci, qui que tu sois.

" À l'âge de 20 ans, un garçon est parti pendant quelques mois en Europe, n'ayant aucune réelle idée de ce qu'il allait y faire. Il a sauté dans le vide. Quel courage ça prend pour partir sur un autre continent, seul. Aucun pied à terre ou presque.

Depuis ce premier envole, à maintes reprises il a quitté sa terre natale,

amplifiant sa grandeur d'âme déjà bien présente.

Ce garçon a grandit incroyablement bien. Une beauté particulière émane de lui.

Une beauté que seul un homme qui a vu du monde peut posséder en lui.

J'aspire à cette beauté particulière.

Merci Flk, d'être malgré toi, le pilier de ma volonté à le faire." [Mmy]

BRÛLER DU BOIS

Une fois, une fois je me rappelle avoir ressentie un sentiment semblable. Sentiment de brûlure insupportable. Une conversation, reflet de bois qui brûle lentement, qui mènera inévitablement vers les cendres. L'incapacité à y changer quoi que ce soit... Une fois je me souviens avoir pleurer autant, avoir eu envie d'écrire, trouver un moyen quelconque de faire tomber la rage avant qu'elle me consumme. La rage en elle-même ne sert à rien, je l'ai appris à mes dépend. Non. Mais elle est, dans une certaine mesure, libératrice. Une fois seulement j'ai ressentis un sentiment comme celui-ci. Mais jamais celui d'avoir anéantis complètement... un lien, un trésor... J'ai peur que l'amertume me gagne de nouveau... qu'une fois de plus, elle m'accable de mes faiblesses, mon entêtement. Et si la vie voulait m'apprendre quelque chose, aurait-elle pu au moins l'épargner lui...de ma stupidité... si avant, on touchait du bois... aujourd'hui, on le brûle..

Mais les choses seront-elles plus facile ainsi...

ANTICIPATION

  

Souvent, en dormant, en ne dormant pas, couchée ou pas, la vie s'étale devant mes yeux comme un amas d'images entremêlés, un regard flou sur ma propre existence, un kaléidoscope défectueux, séquences inédites et bloopers, pourquoi pas. Rien que je puisse contrôler, et je l'espère, un futur inconnu et parfait de son imperfection. Parfois je panique en regardant trop loin, mais que ce passera-t-il si j'appréhende l'avenir en étant incertaine et méfiante, sinon qu'une bonne raison de l'être? J'apprend, tranquillement mais certainement, à me défaire de ce sentiment qui me ronge chaque fois qu'apparaît, au détour, le doute. Laisser libre cour à ma tête, c'est prendre le risque qu'elle s'égare par moment, c'est qu'elle revienne en ayant appris quelque chose de nouveau, c'est accepter que c'est en se perdant que l'on se retrouve.